Dançar, dançar e dançar

Pode existir terapia melhor???? (minha terapeuta que não se sinta ofendida...) Dançar de olho fechado, de qualquer maneira, sem saber se alguém te olha, se alguém te julga, se alguém te quer. Dançar sem olhar, sem reparar, sem se preocupar. Sentir a música até 5 horas de manhã. UFA! Como eu tava precisando disso. Exorcizei meus diabinhos... Depois, dormir até uma da tarde, fazer café, ler o jornal, ficar de pijama até 4 da tarde. Como o Rio de Janeiro é bom quando não tá sol... Amo a praia, mas descobri que o sol é tirano. Tá sol, eu tenho obrigação de sair, andar, ir à praia, aproveitar. Como se eu trabalhasse em um escritório sem janelas o dia todo. Esse tempinho nubladinho me permite fazer outras coisas - dormir até uma da tarde, "bundear" pela rua, ficar em casa, sei lá.

Isso tudo leva à seguinte conclusão: eu sou tirana comigo mesmo. Como minha guru sempre me fala - meu computador está sempre sendo programado, mas as coisas nunca saem como programadas. Então PÁRA DE SE PROGRAMAR, PORRA!

Jóquei, amigas ou cinema?

Ou quem sabe todas as opções acima...

Banho em primeiro lugar...

Acting cool

Faz parte de concretizar mudanças. Você não pode ficar só pensando que mudou. Você realmente tem que mudar. Não vou me agarrar aos "steps" no fim de semana. Vou fazer a minha programação, e me agarrar a ela. Há quanto tempo eu não saio para dançar, ir ao cinema, comprar um vestido? Preciso fazer isso tudo. Quero escolher um lugar para comemorar o meu niver (10 de maio) dançando. Cabaré Kalessa ou Bucovsky? Quero ir ao cinema com gente interessante (pode ser sozinha, mas ver gente interessante, ou se fazendo de intelectual, acho o maior barato...). Preciso comprar um vestido de casamento (calma, não é pro meu...), e isso eu sei que vai ser o mais difícil. O meu único vestido já se recusa a ir a casamentos...

Hoje - pegar um filmezinho, deitar sob os edredons junto com a cachorrada. O que adianta tentar ensiná-los a não subir no sofá, com o pretexto de "o dia que eu estiver com alguém, ele pode não gostar"? Foda-se o que ele gostar ou deixar de gostar. O que interessa é o que EU gosto. E hoje eu quero todo mundo no sofá comigo.

Amanhã é amanhã. Mas eu vou dançar, nem que seja sozinha (ou melhor, comigo mesma!)

I got to know it - are you worthy of my time???

Concretizando mudanças?

E então ela finalmente mudou. Resolveu acreditar no seu anjo da guarda, e dedicar aquela vela de quase todas as noites na janela a ele. Decidiu que o incenso não é só para deixar um cheirinho bom, mas também leva os maus fluidos na fumaça que sobe e se dissipa. Decidiu escutar o seu mapa astral, decidiu assumir seus sentimentos. Decidiu escutar sábios conselhos de verdadeiras amigas. Sentir o sangue fluindo nas veias nas aulas de yoga. Respirar. Fazer uma coisa de cada vez. Acreditar no trabalho dela, sabendo que vai dar certo. Ter calma.

Escutar o coração.

Ser a mulher que ele disse que ela era.

E lembrar: "O diabo aparece quando as coisas estão dando certo".

(Búzios)

A felicidade

Felicidade não tem fim, tristeza sim!!!!

Feliz, muito feliz, felicíssima!!!!

Vamos para Berlim????

Berlim, melhor do MUNDO!

Algumas frases interessantes

O diabo aparece quando a coisas estão dando certo.


Malícia não é maldade. (ou maudade? fiquei na dúvida...)

A melhor fidelidade é aquela que nasce com a lealdade.

Resolvi olhar mais uma vez: nenhum e-mail novo. Vou dormir. Dor-mir. Sem insônias, assim espero.

Goleiro toma cada estabaco, né?

Na letra da música

Tô eu aqui pensando: mando um recadinho? Ou ligo logo de uma vez. Estou fazendo jantar pensando quanto que eu queria que fosse pra nós dois. O que é que tem demais em ligar? É, sem dúvida, uma forma de exposição. Mas se alguém não se expuser nessa história, isso nunca vai mudar. Eu finjo que tá tudo bem, nem tô pensando em você. Você, não sei se finje ou se não está mesmo pensando em mim. Ou quem sabe até está, e simplesmente não me mostra, da mesma maneira que eu tô fazendo com você.

India Airie tocando, começa uma música que diz: I got to know it: can you be a part of my life?
Resolvi interpretar isso como um aviso: vai logo and do what you gotta do.

Então, decido mandar um sinal de fumaça logo de uma vez. Mas, como não sou tão corajosa assim, e além do mais, existe um lado meu MUITO burro, porque insiste em repetir os mesmos erros over and over again, cometo um dos piores erros: mando um torpedo. Eu sei, eu sei, que é muita idiotice fazer isso, porque sempre fica uma dúvida no ar - ele recebeu? o celular estava ligado? Ele tava trabalhando, dormindo, jantando, dançando, até mesmo fudendo? E eu continuo sem ao menos dar o meu recado.

"I got to know that
that I can be free with you.
You got to show that
that you are worthy of my time."

.

Ops!

Ops! Quase tropecei, ou estou quase tropeçando.
Tudo bem, eu sei que você quer a sua liberdade, eu também adoro a minha. Eu sei que você já viveu muitas coisas que eu ainda vou viver (como eu odeio esse papo...), eu sei que você já morou junto, já separou, sabe que é um saco. Mas eu quero viver essas coisas. Eu acho que estou ficando maluca. Não estou na verdade falando em morar junto. Quero o passo anterior a esse, quero criar um lugar na minha vida para ser preenchido. Não pode ser tão difícil assim. Quero que haja esse lugar na sua vida para que eu possa preenchê-lo. Essa é a confiança que eu quero ter. Aí não vou pensar se há traição ou não, não vou pensar em achar isso normal, acontece, é carnal.

O que falar quando se passa da posição de amante para confidente? Eu acho que o melhor é não falar, ficar muda. Quem sou eu para aconselhar em tal situação??? Nunca fui casada, meu relacionamento mais longo durou 2 anos (os demais não passaram de 6 meses), não aturo ninguém no meu pé, não tenho filhos. Non-sense, filminho de ficção quase científica.

A weekend to remember

Decidi colocar esse post para voltar e lê-lo nas solitárias noites de sexta e sábado, quando em Teresópolis, me achando a mais pobre coitada das mulheres abandonadas. Fiz absolutamente tu-do que eu queria. Fui ao Rio, voltei quando achei que devia voltar, ou quando fiquei de saco cheio e com afliceta, fui à praia, saí pra jantar, almocei com amigas. Fiquei lendo (Marley e Eu) em casa debaixo do edredom abraçada com os cães. Também poderia ter sido muito bom ficar com um gatinho gostosinho bebericando um vinho, rindo, fazendo sexo, dormindo agarradinha.

Mas também poderia ter sido um saco, com um chato querendo fazer o que eu não tava afim, me perguntando a que horas eu iria chegar do haras, querendo ficar mais uma noite no Rio, implicando com o meu almoço com as minhas amigas.

Isso serve para mostrar o que o homem-mais-calmo-do-mundo sempre diz: temos que viver cada momento como ele é. Não adianta estar em casa, pensando em estar na rua; estar sozinha, pensando em estar acompanhada. Ou estar acompanhada, pensando em estar sozinha. As coisas vão acontecer, basta saber esperar, ou então correr atrás sem fazer disso um martírio.

"Eu espero um acontecimento, só que, quando anoitece, é festa no outro apartamento..."

Minha analista ficaria orgulhosa, e sei que ainda vou tropeçar muitas vezes, quando terei que voltar aqui para ler esse post, mas vou procurar sempre frequentar as minhas próprias festas, as festas no MEU apartamento.

(foto do Claus no meu sofá...)

Ainda questionamentos

Continuo questionando tudo, questionando os meus valores. Ou melhor, os valores que me foram passados. Quero confiar nos homens, confiar nos sentimentos. Mas tudo parece invertido. O cara familia me escreve no meio do feriado, provavelmente em um momento de solidão dentro da viagem familiar. Quer mostrar que está pensando em mim? Vai curtir a sua família, vai viver o que te é reservado. O outro maluco, simplesmente se vai. Esse não tem que dar satisfação a ninguém, também não engana ninguém. Não precisa mentir, talvez minta apenas para ele mesmo. Mas é autêntico, não é hipócrita. Não vende uma imagem que não é a dele. Estou preferindo o segundo tipo.

Dia urbano

Exercitei hoje o meu lado urbano. Sinto falta disso. Trabalhar em casa, no computador, almoçar no Cafeína, fazer o meu "tour" por Copa. Não pegar estrada, não ir trabalhar de carro, não ver cavalo, não falar com peão. Descanso mental.

Descanso nada, depois da sessão de ontem, a cabeça tá funcionando mais que nunca. Afinal, o que eu quero de um homem? Não consigo responder essa pergunta. Como eu quero que seja o meu relacionamento? Tô quase concluindo que não tenho "saco" para o relacionamento padrão, careta. As pessoas precisam de liberdade, eu preciso de liberdade. Eu preciso de confiança, ter confiança. O que é a traição? O que é a fidelidade?

Pausa para o café.

Retorno ao trabalho.

Oh happy days...

Depois da tempestade, o arco-íris.

Ainda bem que o fundo do poço chegou rápido! Dei um super impulso e vim à tona. As crises sevem para nos fortalecer, essa é a lição que sempre fica, mas que nunca lembramos em tempos agudos. Tanto choro, tanta angústia, tanta energia gasta. Tudo tem um motivo, nada é em vão, disso eu tenho certeza. A vida é uma roda gigante, um dia estamos em cima, outro dia estamos embaixo. Mas agora vou ficar em cima durante um bom tempo...

Life is good, afterall...